Вот, наверное, впервые у меня так случилось, что я легко отнесся к очень странно выглядещему человеку, всё знаете какая-то заезженность сознания не дает спокойно воспринимать нестандартные вещи, но тут дело иное. Казалось бы, чего можно ожидать от японца похожего на педика, с исколотым пирсингом телом и одетого в какое-то барахло, но как только он начинает играть на гитаре, все это отходит на второй план. Сразу становится понятно - человек творческий, имеет право на странности. А человек то действительно очень неординарный, прям завораживает и тебе самому, аж приятно становится от того, что ты так легко воспринял столь впринципе неудобоваримый для себя продукт.

Хотя. может тут дело даже не в тяге сознания ко всему простому и понятному, а просто боязнь всего крикливого. Боязнь воспитанная Песковыми, Моисеевыми и Зверевыми,выглядят то они как порядочные долбоёбы, только выхлопа с этого творческого - ноль. И привыкаешь увидев, что-то странное закрывать глаза и затыкать уши, зная, что ничего хорошего это не несёт.

Вообщем, рад вам представить - Miyavi, в интернете можно легко все про него найти, на ютубе куча видео, они заслуживают вашего внимания. Я просто вшоке, как он жжот на гитаре.

Однажды некто пришёл к Соломону и сказал ему:
— Царь, помоги мне!Каждый раз, когда мне приходится делать выбор, я не могу спокойно спать— мечусь и страдаю, и раздумываю, то ли я сделал, что должно. Что мнеделать?

И ответил мудрый царь:
— Выбора не существует.

И ещё спросил он:
— Ты бы бросился в реку, увидев тонущего ребенка?

Ответил ему проситель:
— Конечно, царь!

Тогда изрёк Соломон:
— И вчера, и сегодня, и завтра?

— Да, — был ему ответ.

И сказал Соломон:
—Вот видишь — выбора не существует. Из чего выбирать, если всякий раз тызнаешь, как поступил бы, ещё до того, когда приходит черёд действий?Представив себе в подробностях любое событие, ты сразу знаешь, чтоделать. Всякий раз ты будешь выбирать наилучшее для тебя, и приодинаковых обстоятельствах ты всегда будешь действовать одинаково — ивчера, и сегодня, и завтра.

И ещё сказал Соломон:
—Единственное, где мы действительно можем делать выбор — это в своёмсердце. Измени себя, и то, что ты, не задумываясь, сделал бы вчера,завтра уже не покажется тебе наилучшим. Тогда, и только тогда, сможешьты поступить по-другому. Так что иди с миром и знай, что всё, что ты ниделал, было для тебя лучшим действием из возможных.

Проситель поклонился до земли и вышел, и с тех пор спал спокойно.

Как и в каждом подобном тексте, нет никакой однозначной истины, есть только крупинка. Найдите ту, которая подходит конкретно вам.

Мужчинаи женщина не могут жить друг без друга, но частенько случается, что идруг с другом им становится тяжеловато. Мы, женщины, натуры болеетонкие и имеем большую чувственную мудрость. Поэтому, чтобы сберечь иукрасить совместную жизнь со своим Любимым, нужно заранее подумать, каксебя лучше повести в те или иные «тонкие» для Него моменты.</p>

Не стоит слишком сильно отдаваться чувствам и проявлять свою любовь

Мужчинапо природе охотник и завоеватель, он любит стремиться к цели,подбираться к ней разными способами и постепенно отвоевывать свое. Ненужно любить слишком сильно и отдавать всю себя. Ему нужно добиватьсяэтой любви. Конечно, бросаться в крайности и быть ледяной королевой —тоже не вариант. Выберите тактику «резинового» поводка: то подпускайтеблизко-близко и купайте его в своей нежности, то ускользайте, заставляядогонять вас. Иногда можно немного покапризничать или поиграть вцаревну-несмеяну, но только недолго – буку никто терпеть не будет.

Не критикуйте

Никогда.Ничего. Его поступки, друзей и отношения с ними, его вкусы ипристрастия, его работу и дела, его маму и брата. Не указывайте Ему нанедостатки его внешности, одежды, беспорядок в квартире или машине.Помните: Он сам знает, как надо и как лучше для него – это часть егожизни, часть Его самого. А если вам это не нравится, он может серьезнообидеться и решить, что он сам вам не очень-то подходит, а значит, иему такая подруга не нужна.

Восхищайтесь его поступками и мыслями

Почаще обращайте внимание на то, какой Он у вас умный, благородный,сообразительный, находчивый и смелый. Хвалите его за хорошие поступки,удивляйтесь его новым идеям («как это ты мог такое придумать?!»).Восхваляйте в нем гения. Но не переусердствуйте! Если будете раз в часему говорить о том, как великолепно он припарковался, как додумалсякупить эту вкуснейшую рыбу на ужин, как смог отыскать такой потрясающийресторан, Он сочтет, что вы над ним просто издеваетесь. Или зазнается –это тоже вредно.

Не пытайтесь спорить и умничать

Дажеесли вы знаете чего-то больше или лучше в чем-то разбираетесь, не стоитрьяно доказывать свою правоту, спорить и делать умный вид, всемсуществом показывая, как он не прав. Любой мужчина думает, что он самыйумный и всезнающий. За счет этого он чувствует себя сильным идостойным. Поэтому, чтобы не ущемлять это чувство, лучше сдерживаться.Иногда бывают случаи, когда молчать, как партизан, зная что-то, совсемглупо. Тогда скажите: «Кстати, я вспомнила…», «Ой, а оказывается я этознаю» или «Недавно я прочитала» — спокойно и ненавязчиво.

Не обсуждайте его деньги

Нелезьте в его кошелек, не считайте его доходы и не пытайтесь управлятьрасходами. Не спрашивайте о зарплате и не указывайте, что «этот подарокдля твоей мамы слишком дорогой» или «не нужно было давать в долг твоемуВадику». Финансы – тема щекотливая, и разбираться с ними Он всегдадолжен только сам.

Лелейте в Нем ребенка

Всезнают, что в каждом мужчине живет ребенок. Поэтому иногда жалейтевашего маленького мальчика, гладьте по голове, укладывайте спать. Онустал после работы, случается, что его обижали «большие мальчишки» всуровом бизнесе и ругал злой «дядька-начальник». «Мама» должнаприласкать и приголубить, и тогда он будет чувствовать себя спокойно.По такой ласке и нежности он будет скучать и будет мечтать получить этоот вас.

И теперь немного о вас самих...

Заботьтесь о своей внешности

Вывсегда должны выглядеть на максимум, т.е. хотя бы на максимум своихвозможностей и стараний. Это означает, что не все и всегда могутпозволить себе салоны красоты, маникюры и разнообразие дорогой одежды.Но всегда держать в порядке голову (прическу), руки и аккуратный нарядможет каждая женщина. Не забывайте о своей внешности, даже если вынаходитесь дома, на природе, на даче, на отдыхе. Самый больной вопрос –это домашний наряд. Откажитесь от просторных халатов, устаревших«домашних костюмчиков» и заношенных вещей. Купите несколько недорогихразноцветных футболок, удобных кофточек (летом можно подобрать открытыемаечки и короткие шортики) или спортивных вещей.

Составьтенебольшой домашний гардероб и меняйте его в течение недели. Тогда домавы сможете сохранить комфорт и непосредственность и не надоедите своемувозлюбленному заурядной простотой. То же самое касается и прически – неделать же дома специальную укладку, просто придумайте для себяоригинальные хвостики, бантики, ленточку, повязку, заколки. Пусть этовыглядит по-детски мило и креативно. Старайтесь следить за фигурой,состоянием кожи и волос. Не забывайте о нарядах: одевайтесь каждый деньтак, как будто собираетесь покорить Его на первом свидании, будьтеновой и неповторимой. Меняйте иногда прическу, макияж и стиль одежды,но не кардинально, а чтобы внести разнообразие.

Будьте индивидуальностью

Выбудете намного сильнее цениться вашим избранником, если ваша личностьбудет отличаться своей индивидуальностью. Это означает, что у васдолжно быть что-то такое, что умеете делать только вы, или в чемвеликолепно разбираетесь, или же чем самозабвенно и серьезноувлекаетесь. Это может быть самореализация в карьере, достойноеположение в своем деле или профессии. Можно заниматься каким-то видомспорта, йогой, танцами. В конце концов, вы можете что-нибудь собирать,коллекционировать, конструировать, шить, вязать и т.д. Важно, чтобы вы,совершенствуясь в своем индивидуальном занятии, росли духовно иразвивались как личность.

Имейте что-то свое

Нестарайтесь попадать в зависимость от мужчины, даже если все, что онделает, это от души, чувств и благородства, и у вас самые добрые иискренние отношения на свете. Пусть что-то в вашей жизни будет сделано,достигнуто или приобретено «своими руками». Тогда вы будете чувствоватьсебя полноценной единицей, имеющей право слова, выбора и действия. Онбудет знать, что вы тоже что-то можете сделать в этой жизни, и уважениек вам только приумножится.

Мария Пугачева

</div></td>

Торопитесь любить друг друга, потому что всё остальное не имеет никакого смысла. (с)Стиллавин

Всё хорошо, всё хорошо ла ла ла ла =)

Я ужасно необразованный тип, не знаю откуда и что это, кажись Утёсов эту песню пел когда-то. Но вообщем чего гадать, главное, что настроение поднимает немерянно, особенно с утра. Доброго утра, товарищи! А я спать пошёл, тк с ночной =)

Даже и сказать ничего не могу, слушаю их с Сергеем я уже более десяти лет, конечно не постоянно, но по мере возможностей и одна только мысль о том, что в любое утро, если я только захочу, я всегда мог услышать голоса любимых ведущих, радовала меня и подбадривала, так как-будто бы я их действительно слышал, их отличные шутки и рассуждения на серьезные темы. А теперь один из них ушёл. Трагически. Пусть ему будет там хорошо. И я знаю он замолвит слово о тех людях который пострадали в этой аварии по его вине, он не даст им уйти, потому что он не со зла, такое случается в жизни, но он удивительный, добрый человек и не даст им уйти. В свои 36 он сделал уже так много, он никогда не стоял на месте и этот жизненный заряд поражал, глядя на него хотелось, тоже, постоянно что-то делать. Безусловно он ценил жизнь, но он в ней хотел сделать так много, потому и спешил.
Хотел бы передать мои соболезнования его жене и двум дочкам, он их так любил. Я никогда не забуду этого гениального человека.
Покойся с миром, Гена!



Это очень старая субтитра, еще со времён радио модерна, как нельзя кстати.

Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, идаровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; ябы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Еслибы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался спервым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Божемой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы своюненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы призвездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра былабы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобывкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Божемой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобыне говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщинуи каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Ябы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют,то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестаютлюбить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.

Девочка, в которую мой брат был влюблен несколько лет назад, незадолго до Нового Года, числа 29го, попала под машину. Сегодня утром она умерла. Светлая ей память.

Берегите себя и своих близких, люди!

Печально смотреть на наш шоу-бизнес загнивающий и продвигающийся куда-то только за счёт веяний с запада. Всё что когда-либо было у нас хорошего, никто не захотел поддерживать и оно ушло, теперь мы движемся по проторенному пути западных реалити-шоу, передач и церемоний, выступления наших групп и исполнителей далеко не дотягивают до представлений мирового уровня. Всю разницу можно почувствовать даже по словам: выступление и представление.

Пусть и не всё хорошо на западе, но возможность развития и реализации революционных идей является большим и завидным плюсом их культуры. У нас же практически во всех областях деятельности наблюдается застоялость умов. Люди обладающие знаниями и умениями, в большей своей части не умеют, либо не научились думать по-новому, им проще копировать, чем двигаться в каком-то новом направлении, идти по пути наименьшего сопротивления всегда проще.

А говорю я это к тому, что вот ото всего этого, становится только приятней наблюдать за тем что же происходит у них. Вот, например, индустрия компьютерных игр, ей уже много лет, ни одно поколения выросло на видеоиграх, в этой отрасли развлечений уже имеются свои культовые вещи и проросла она глубоко в общественное сознание, мне кажется, мало осталось людей которые совершенно не представляют себе что такое Dendy, Sega, кто такая Лара Крофт и не слышали о серии игр Need For Speed. Те многое из всего этого уже стало классикой, в том числе музыка из некотрых игр. Так почему бы не устроить концерт состоящий из любимых и узнаваемых мелодий, да ещё и симфонический? Взять пару больших экранов с проекторами и оживить классический концертный зал. Могу заверить, что такая идея в России умерла бы практически не родившись, но мы говорим о западе. Там очень быстро нашлась группа оркестрантов заразившихся этой идеей, обьединившись они создали детище под названием Play: A Video Game Symphony - симфонию, вобравшую в себя музыку из блокбастеров мира видео игр.

Понравилось очень - решил запостить ....

Диалог

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

- Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

- Да, создано Богом.

- Бог создал все? - спросил профессор.

- Да, сэр, - ответил студент.

Профессор спросил:

-Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И,согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Богесть зло.

Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой, что он еще раз сумел доказать студентам, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил:

- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил:

-На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законамифизики, то, что мы считаем холодом, в действительности являетсяотсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того,имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов поФаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становитсяинертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода несуществует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуемпри отсутствии тепла.

Студент продолжил:

- Профессор, темнота существует?

Профессор ответил:

- Конечно, существует.

Студент ответил:

-Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, вдействительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но нетемноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белыйсвет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в миртемноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным являетсякакое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество светапредставлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человекиспользует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

-Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость междулюдьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примерыявляются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

-Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует длянего самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту ихолод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Богне создавал зла. Зло несравнимо с верой или любовью, что олицетворяютсвет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человекаБожественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда неттепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.

Новая примета НГ - очереди у банкоматов.

Наверно единственное, что о нём напоминало.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне
сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа оплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

Люди – самые странные существа на этой планете.
Ради миллионов людей мы готовы отдать всю жизнь, но при этом можем не выделить и часа собственному сыну.
Иногда о горшке с цветами мы заботимся больше, чем друг о друге.
Мы справедливо возмущаемся сносу памятника нашему солдату в другой стране, но даже и на девятое мая не выкроим время, чтобы возложить цветы в память тех, кто захоронен на Родине.
Мы тратим миллиарды на ядерные ракеты, чтобы уничтожить кого-то в будущем, и не можем найти нескольких тысяч для спасения жизни кого-то сейчас. Лекарства, от которых зависит жизнь, стоят у нас дорого, а те, которые никому не нужны – дешево.
Мы ввязываемся в войны ради будущего, ради наших детей. И в этих войнах наши же дети и погибают.
Мы плачем от фильмов, но редко от вида бездомного за окном.
Заботясь о семье, мы можем пропадать на работе сутками. И не замечать, как за этой работой пропадает семья.
Мы так много говорим, что почти разучились слушать. Мы можем быть друг рядом с другом годами и не знать друг о друге ничего. И однажды утром удивляемся, как же это случилось, да ведь ничто не предвещало, и что ж он нам ничего не сказал о том, как ему тяжело.
В Интернет мы говорим больше, чем своей половинке.
Фото, видео – почти все стало наружу. Но чем больше наружу, тем меньше видно, что же внутри.
Мы побывали в дальних краях, но не знаем жизни в соседнем поселке.
Мы движемся только вперед, и редко садимся на скамейку в парке. А, когда доходим до нее, двигаться уже нету сил, и годы уже не те.
Мы так много говорим о любви и так мало любим.
Так мало.
Странные мы существа.

oleg_kozyrev

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.
--

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?




Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?




Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"



3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?




Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."



4. Я ТАК НЕ МОГУ...




Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"



5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ




Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"



6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ




Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"



7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?




Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."



8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?



Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."

Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."



9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?



Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."

Правильный ответ:
"Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"

Неправильный ответ:
"Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!"



10. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ




Это значит:
"Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ:
"Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."

Неправильный ответ:
"Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."



11. НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВЫ В НЕЙ НАХОДИТЕ!



Это значит:
"Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!

Правильный ответ:
"Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"

Неправильный ответ:
"Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!"



12. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!




Это значит:
"Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"

Неправильный ответ:
"Не могу! Я уже накрасил ногти!"



13. Я ПРОСТО ЗАДУМАЛАСЬ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ




Это значит:
"Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))

Правильный ответ:
"Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"

Неправильный ответ:
"Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!"



14. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?




Это значит:
"Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.

Правильный ответ:
"Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."

Неправильный ответ:
"Вторник."



15. Я УСТАЛА И ХОЧУ ДОМОЙ




Это значит:
"Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ:
"Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"

Неправильный ответ:
"Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем"



16. Я МОЮ ГОЛОВУ




Это значит:
"Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.

Правильный ответ:
"Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."

Неправильный ответ:
"Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина."



17. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН




Это значит:
"Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.

Правильный ответ:
"Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."

Неправильный ответ:
"А ты точно позвонишь?"



18. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?




Это значит:
"Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ:
"Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."

Неправильный ответ:
"Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"



19. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...




Это значит:
"Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.

Правильный ответ:
"Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."

Неправильный ответ:
"Я тоже... Где тут туалет???"

http://www.james-bond.ru/modules/news/print.php?storyid=184

О сьемках сцены погони на танке по улицам Санкт-Петербурга

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секас спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а маменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????


Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.

Михаил:

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секас? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Песенка Балу из диснеевского мультфильма Маугли на 14 разных языках + компиляция "мультиязыковая версия" +2 бонуса


(English)




(Multi-language)



( Read more... )